日期:2023-05-06来源:妈妈好孕网人气:27+
关于小孩间的纷争,最常见的抢玩具、打人等情况,要怎么处理呢?在共学团里,发生这类情况时,我的看法是,当孩子可能出手伤害另一个孩子时,我会出手阻止,其他情况,父母在旁陪伴、观察,接著再从自己的陪伴、观察判断下一步的作法。
以小孩间发生发生肢体纠纷为例,当事件发生后,家长不急著介入,在旁陪伴、观察时,首先会冒出来的,往往是自己内心的OS,还有翻腾的心情:要怎么面对自己小孩打人被打的心情呢?
例如,当自己的小孩被推、打或咬时,大人的心情可能是:心疼自己的小孩、对动手的小孩的行为感到愤怒、觉得对方家长没教好、自责自己没有保护好自己的小孩。
当自己的小孩打人时,大人的心情可能是:对对方家长有点不好意思(愧咎)、气愤自己的小孩为啥动手打人(责怪)、马上把小孩脱离现场(著急)、想方设法避免再次发生(紧绷)。
处理小孩间的纠纷时,我认为前面讲的这些大人的心情,同样是需要被照料的。
就算采用不急著介入法,如果大人自己的心情没法被安置,久了也会出问题,表面上大伙都以尊重小孩之名,不急著出手,可是台面下暗潮汹涌,累积许多委屈跟愤怒。
例如,小华在一个团体裡,很常动手,不少小孩都有被小华打的经验,大人们在事发当下有时能阻止、有时没看到,而谈到这件事情时,团体流通的看法是,「打人只是成长的过渡阶段」、「道歉都是最不重要的」。这样的状态持续一阵子后,几个常被打的小孩的家长内心多少有些抱怨跟委屈,小华在团体裡头的人际关系也有点微妙,其他小孩都会闪著他,有些家长甚至因此而离开这个团体。
以这个例子来说,表示「不急著介入」的这个方法失效了,共学团难道是在「放任」小孩吗?还是说,那些心怀「委屈跟抱怨」的家长是太「紧绷」的家长?
我觉得都不是。
我认为,这种情况的发生,是因为:
1.成员真实的心情没有被这个群体接纳。在所谓不急著介入的共学大旗下,这些心情无法搬上台面,只好四处流窜,暗潮汹涌。
2.每个人的可接受剂量本来就不同。家长的任何心情,都是需要被关照且涵容的。家长越能料理(而不是忽略、压抑)情绪,越能精准掌握自己的可接受剂量。
每个人的可接受剂量都不同,就算是同一个人,不同时期可能也会有差异。
好比自己的小孩被打时,家长一定会很心疼。有的家长看到自己小孩被呼巴掌,可以忍住不出声制止,但是当小孩一小时内被呼两次巴掌,就会觉得无法接受了。有的家长可以心平气和看待推人行为,但是对于咬人的行为就很感冒。
针对不同的情境或事件,每个人可接受的剂量都不同。但是,只有在实际发生的情境中,才能越来越真切掌握自己的感受与可接受剂量。这也就是我之前一直强调在共学团里头让事情发生的意思了,透过一次次的事件与情境,让我们更认识自己。
在看待小孩间的纷争时,如果把家长自己的可接受剂量纳进来理解,那么,就算在面对同一个情境,理解方式也会有无数种,因为每个人都有自己的理解方式,随手举几种可能的理解方式:
这是成长期间的必经现象,不论自己小孩打人或被打,都是如此看待,然后专心地看待小孩的状态与需求。
完全无法允许纷争发生,一旦发生,大人自己的情绪很难把捉住。之前共学团裡头也有发生过,某个小孩被打,他的爸爸很生气,直接在共学现场打那个打人的小孩。
可以接受有纷争发生,可是处理后,希望之后能降低频率。
可以接受有纷争发生,可是事发当下希望打人者能跟被打者致意。
理论上知道会有纷争发生,也知道不需急著介入,事发时也的确不急著介入。可是事后总觉得心裡头怪怪的。比如说心疼自己的小孩觉得自己没有保护好小孩的自责心情、打人的家长则是担心对方家长怎么看。
每一种理解的方式都是需要被尊重的,因为这是任何改变与处理的起点。
我一直认为,大人要先料理好自己的心情,具体掌握自己的「可接受剂量」,然后也愿意试著让身旁的人了解,这样在处理小孩间的纷争时,才能在方法跟心情上取得平衡。
而且最重要的是,依照自己的「可接受剂量」,相应而生的方法,才能真正让自己在育儿之路走的自在,而不是刻意维护一个「开明家长」的假象。
真正开明的家长,是一个允许自己犯错、愿意不断调整、肯面对自己心情甚至心态的人。一个真实的人,当你照料好自己的心情后,面对小孩间的纷争时,自然会有相应而生的方法。
来到亲子共学团的家长,都是嚮往更好的亲子互动方式的家长,愿意捨弃(方便又好用)的打骂威胁恐吓利诱等方法,这是如此珍贵的心意,充满爱的意志,跟社会上多数的家长相比,完全不可同日而语。这样的你,已然是一个开明的家长了。
持著威权心态的家长,搭配体罚的方法,不管什么情境,什么心情,都可以用不打怎么管教来回应,多么天经地义。甚至还可以用放任来批评主张不体罚的家长。
可是愿意不打不骂,想追求更民主、更亲密的亲子互动关系,哪能有什么三招搞定你的孩子、五种让你的小孩更听话的方法,我们不都是遇到困难时,苦恼著,努力搞懂自己当下的情绪是什麽,练习表达自己的情绪,然后也试著了解小孩行为背后的动机与心情,这些努力,怎么会是放任?怎么会是没有在处理?
我认为,不打不骂的家长,追求的是活得更真实而自在,在面对困难时,会努力在心态、情绪与方法间取得一种有机的平衡。处理小孩间的纷争也是如此,只有在关注并接纳你自己的心情后,才能开展出最适合你的方法。
甚至你可能需要在和小孩互动的过程中,回顾你的心态,对某些事情特别在意,对某种情境特别无法忍受,艰难而痛苦地面对自己内心(那般坚固的)价值观与情绪互动模式。
你的这些努力,是那些持着威权心态(而不自知)的人所看不见的,他们想的总是要管教、改变他人的行为,他们难以觉察并表达自己的心情,他们不愿面对自己内心深处的价值观,他们也碰触不了孩子的心。他们的心态像是铁鎚,看到小孩的行为都像是钉子,总觉得不敲不行。
当孩子间发生纷争时,要不要在现场处理?要不要跟对方道歉?没有非怎么不可的定论,所谓的共学现场,不是要你来接受某些准则,告诉你这个不行做、那个必须要做,然后你若不照做,就说你太紧绷,说你是不够好的家长。
不,不是这样的。
所谓的共学现场,如果不照料每个成员的心情,不尊重彼此的价值观,只提供方法而不管你的心情,那么,这不是共学,这是滋生威权者--奴化者的温床。
方法,必须放在情境裡头来谈,必须把每个人的心情纳入后,接纳每个人都有不同的「可接受剂量」,然后长出每个人自己的方法。
在共学团裡头,关于小孩间的纷争,我认为唯有先处理心情,才能好好的处理事情。大人自己的心情,理所当然也是需要被照料且关注的呀!
如果你的小孩被另一个小孩推了一把,你觉得心疼,你觉察到这份心疼,然后如实地表达著,对著另一个小孩说:我的小孩被你推了一把,我真的觉得好心疼喔,可是我也好想知道,你是不是遇到什么困难了?
能这样如实地表达自己的心情,难道不是提供给孩子一种最好的示范?
如果你的小孩三番两次抢其他小孩玩具,你觉得很困扰,你觉察到这份困扰,然后跟对方家长说:真的很抱歉,最近一直发生这类事情,我对我小孩有一些观察跟判断,不过我不是很确定,关于我小孩的这类行为,你愿意跟我说说你的心情跟观察吗?
能这样如实地表达自己的困扰,难道不是处理小孩纷争最真切的起点?
如果你愿意如实面对跟表达自己的心情,也一直这么练习著,小孩都会看在眼裡的。我相信,这是处理小孩纷争最好的方法。
当然,这只是我的看法,当下次发生小孩间的纷争时,你还是必须要从你的可接受剂量出发,用出你自己觉得最适合当下的那个方法。
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