孩子哭闹不止怎么办？孩子哭闹怎么管教？

很多家长在遇到孩子哭闹时就束手无措，甚至会因为孩子的哭闹而心烦意乱，责备怒斥孩子。每次孩子哭泣时，你有没有试着去了解他为什么哭？而这时候，你又能做些什么呢？

孩子为什么会哭？

哭是一种情感宣泄

不少父母一见孩子哭就心烦，有的制止孩子“不准哭”，有的讽刺挖苦“男孩还有脸哭”，有的斥责“这么娇气，没出息”，有的威胁“再哭就不喜欢你了”……然而，哭泣是人类情感的自然流露，就连成年人遭遇失恋、失业等打击都会哭，更何况弱小的孩子。泪水并非软弱，也不代表无能和退缩。哭泣是孩子的权利，也是他们表达情绪的手段。父母狠心不去拥抱、冷血不去安慰，“逼”不出独立，反而会给孩子的心灵留下阴影。“不许哭”这种对孩子情绪的过度抑制，不仅无法帮他们正确认识情绪，也不能学会控制情绪。

父母总是对孩子的哭泣表示不满，会让孩子认为，父母喜欢的是乖巧的自己，而学会隐藏负面情绪，同时形成了父母不可信赖的印象，无法无条件分享内心感受，导致亲子关系疏远。其次，孩子会认为至亲的父母都不能接受自己的情绪，别人肯定更不喜欢。久而久之，就学会了压抑，可能导致抑郁。最后，坏情绪就像洪水，宜疏不宜堵。负面情绪压抑久了，孩子可能会采取不恰当的宣泄方式，比如打骂、摔东西等。

因此，家长需要把哭的权利还给孩子。不妨先记住4个原则：孩子哭的时候，第一，不要打断哭泣；第二，不要急于发表意见；第三，用心理解与交流；第四，用行为告诉孩子，你关心他，如递上纸巾、水等。

孩子哭闹究竟是先天气质还是后天教育不当导致？

对于年龄小的孩子来说，哭是交往的一种方式，他们的语言表达还不流畅，往往要靠哭来表达他们的情感和挫折，因此，当孩子语言能力增强以后会哭得少一些。但是，如果孩子过了那个年龄还是很爱哭的话，那就需要引起家长的注意了。

一般来说，孩子爱哭的原因有两大方面，一是“先天型”，即孩子的先天气质为敏感、爱哭的类型；二是“后天型”，即父母的家庭教育方式不当所致。下面我们就来详细地分析一下这两类原因。

先天气质所导致的孩子爱哭

以天生气质来说，不同气质的孩子有不同的表现类型，有的孩子很安静，有的孩子就很活跃，有的孩子爱哭，有的孩子能够接受各种各样的变化……

有些孩子天生敏感爱哭，常为小事发脾气、抱怨，即使没有什么不愉快的事情，想让他笑，也不容易。敏感和害羞、攻击性、爱交际等一样，是一个人的性格特点，是先天的。

敏感的孩子哭的事情很多，摔倒了、膝盖上有个小口子要哭，玩的东西被抢走了也哭。虽然他们常常哭，但是，一个敏感的孩子并不是不快活。他们往往很关心别人的情感、会同情别人、有较好观察力、能遵守规则，这些使他们的一生都有用。

哭对敏感的孩子来说，并都是坏事。哭一场以后会感觉得好过些。有的研究人员还发现，哭的人在情绪上和身体上比不爱哭的人要健康些，所以不要把哭认为是坏事。

但是，怕失败、怕受挫折，是怕困难的结果，是缺乏自信心的表现，无可奈何时就以哭解决，这是婴幼儿气质中情绪本质趋向于负性的反映。情绪本质负向的孩子遭遇不如意时，通常会以负向的情绪：如哭闹、发脾气等来表达。这是他的个性倾向，但家长不了解，就容易跟着孩子闹脾气，以致于亲子之间经常闹得不愉快，而无法心平气和地教导。

如果孩子的爱哭是由先天气质引起的，家长们可以采取以下方式来帮助缓解：

1、对此类孩子的较高敏感性要表示理解，因为敏感的孩子对疼痛感觉确实要比其他孩子强烈，不准他们哭并非明智之举。父母应通过理解、同情、鼓励的方法，使他们逐渐坚强起来。

2、缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣，因此提高孩子的自信自尊使孩子善于自我认可，产生成就感。不应该对孩子期望过高，要求他做超出能力之外的事。

3、教会孩子用语言来明白地表达自己的痛苦，而不是用哭来表达。

4、不要给这类孩子贴上“敏感、好哭”的标签，否则以后就难以摘掉。

5、因为孩子特别敏感，所以对大人的焦虑、紧张、愤怒、忧郁等情感，极易被影响，因此大人自己要放松，控制好自己的情感，不影响孩子。如果情绪已经表露，最好立即对孩子进行简单的解释，免得孩子不断地猜想，加重敏感。

教育方式不当所导致的孩子爱哭

一般来说，幼儿过了3岁以后，就很少随便哭闹了。但由于4岁幼儿比较好强，经常毫无预期地哭闹起来。不过为了使孩子今后能顺利成长，父母最好让孩子在4岁时就告别“爱哭期”。

身心发育较迟缓的幼儿的确比同龄人爱哭，想制止他哭是没有用的，除了耐心等他长大外，似乎别无他法。另一方面，发育正常的孩子，如果因为家庭的教育方式不正确，爱哭期也会拉长，例如：

1、家人的过度保护、溺爱迁就容易导致孩子爱哭，因为在这种环境中长大的孩子，受不了一丁点儿的委屈，遇事除了会哭，别无选择。

2、哭，也是某些孩子用来威胁成人、满足自己要求的一个“杀手锏”。起初，孩子只是以这种方式表达自己内心的失落和委屈，是情感的宣泄。可是，有的家长一看见孩子的眼泪心就软，立刻妥协，从此宝宝就把“哭”作为实现自己目的的灵丹妙药了。

哭的办法，常常成为孩子们用来威胁成人、满足自己要求的一种有效手段。刚开始的时候，孩子们看到父母对于自己的要求没有满足，感到受了委屈，有情绪，自然就会用哭来宣泄。可是家长一看见孩子哭了，马上向孩子妥协，答应了孩子的要求，满足孩子的愿望，这样给孩子一种错觉，只要哭就可以得到一切。所以在基本上用哭多次达到自己的要求之后，也就掌握了对付家长的办法。

从幼儿心理的发展过程来看，3岁的儿童已经开始可以接受家长的教导，但是还是比较固执，坚持自己的想法，有害怕和分离的焦虑;4岁的儿童基本可以正确表达自己的意见和要求，做一些成人赞赏的行为，情绪有间歇的波动，也有了明显的好恶;5～6岁的儿童则开始用语言表达自己的情绪，并具有良好的控制自己情绪的能力，有时能够接受别人的批评。从这样的过程来看，如果你的孩子到了四五岁，还是喜欢用哭来解决问题，表达情绪，就说明家长要改进自己的教育培养方式了。不要溺爱孩子，因为你保护得越周到，孩子得到锻炼的机会就越少，不仅是身体上对于各种感觉的体验不够，而且在心智上，因为对于大人过于依赖，缺少解决困难的经验，所以也会造成发展不成熟。这样在遇到问题的时候，他只会感到茫然一片。

如果孩子爱哭是由家庭教育方式不当引起的，家长就要反思自己的教育方式：

1、弄清孩子哭闹的具体原因。对于孩子的要求要表示充分的理解，并且正确的对待。孩子在悲伤、气愤或是受了委屈而哭时，家长应该向孩子表示出你是完全明白他的心情的，这样孩子觉得有人理解自己，心情自然就会好很多，而不会继续哭闹了。对于孩子是因为没有满足自己的要求而任性哭闹时，父母应该仔细地探究孩子一定要坚持的原因，不要以自己的承受能力或者价值判断来否定孩子的要求。对于确实不合理、过分的要求，就应该坚决否定，不能够娇惯，同时向他们讲明白不可以满足他们的原因。在孩子哭闹的时候，一定不可以马上就去哄他，更不可以直接简单地告诉他“不要再哭了，否则我会……”，这样的威胁很容易使孩子产生逆反心理，招致他哭得更厉害。

2、要让孩子形成一种“我已经长大了，不应该再哭了”的观念。父母应该让孩子明白，只有还不太会说话的婴儿才爱哭，自己已经是大孩子了，不能再哭，如果总是哭，别人是要笑话的。而且就是因为哭，会使小朋友对自己感到厌恶和嘲笑，会找不到朋友的。有了这样的意识，孩子才可以在想哭的时候忍住眼泪，逐渐变得坚强起来。

3、孩子无理取闹，试图以大哭来达到自己的无礼要求，父母可适当采取置之不理的忽视方法，让孩子觉得哭不能引起成人的注意，从而减少次数。

不过，采用这种方式，爸妈首先应和孩子讲道理，当孩子对道理置之不理时，爸妈再采用冷处理的方法来应对。对孩子提出的不合理要求，爸妈不要被“眼泪”所打动，一时心软，而予以满足，否则会造成孩子今后一而再、再而三的惯性。

4、要使孩子爱哭的性格有所改变，爸妈必须在平时的家教上下功夫，对孩子不能一味溺爱、放纵和娇宠，不事事包办代替，给孩子更多自主的机会。

5、为了帮助爱哭的孩子勇敢地面对挫折，爸妈应当从培养能力、增强自信开始。在遇到困难和挫折时，要去努力战胜困难。对于他们与困难作斗争中取得的点滴成绩，爸妈应该给予及时和明确的肯定，让孩子感受成功的喜悦，有信心自己去进一步战胜困难。然后爸妈给孩子一些有难度的任务，让他去完成。

孩子毕竟是孩子，哭闹是正常的现象。家长千万不要完全限制孩子的哭，尤其是一听到孩子哭，就表现出厌恶的样子，会给孩子带来沉重的心理压力，情感得不到宣泄，造成抑郁。其实，哭并不一定是坏事，孩子大哭后可以感觉轻松一些，因为哭可以减轻大脑遭受压力后的化学物质的产生。爱哭者比不爱哭者的生理与心理更健康，因此，不要完全禁止孩子的哭。

孩子哭时，别再用这句话伤他了

孩子小时候，跑跑跳跳的难免磕碰，或者病了哪里不舒服，或者打针疼了，哭哭是正常的。可是我们总喜欢说：

“没事没事，不疼不疼。”

无效，还哭，那下一句是——

“你是男子汉，你是最棒的！男子汉不能当熊包哦。”

还没用，到底要怎样才不哭？

“别哭了，再哭妈妈就走了！”

这就是原来的我会说的话。慢慢的，小Jo磕碰到了明明很疼，却眼里含着泪的看着我，大喊：“不疼！”“没事！”，好像自己犯了错，和开头那位小女孩一模一样。

我赶紧跑过去安慰他，他会使劲的推开我，大喊着：“我不要妈妈！”

我想小Jo一直是个敏感又情绪化的孩子，可能大一些就好了，直到我看到身边一个又一个一样的孩子。疼痛发生时，他们的妈妈正站在他情绪的对立面，告诉他们不疼，你不应该疼。

后来看到一篇外国妈妈写的文章，她的孩子很小就患上了哮喘，她教孩子用一种比喻去表达不舒服，以便发病时，她可以及时判断严重程度。比如，当孩子觉得有一头大象踩在胸口上，她知道这是一级警戒该送孩子去医院了。而其他的表达，她就知道孩子的症状没那么严重。

而看看我自己在干嘛？我不但没有教宝宝怎么表达痛，而且暗示他：你的疼是不对的，虽然我并没有直接这么说。

我就认识一位在这样暗示下长大的孩子。

刚工作时有位同事，上班时突然晕倒，给我们一众人都吓得不轻。过一会她苏醒过来，我们问她哪里不舒服，她只是捂着肚子虚弱的说：“没事没事……”我们叫来了120，送到医院才知道，姑娘有妇科囊肿，医生说：这种病不严重，只是疼起来比痛经疼百倍，有点像生孩子的宫缩！

姑娘在办公室里忍了几小时，忍到晕倒我们才知道！住院以后，她妈妈赶过来看她，跟我们说：“我女儿从小我就教她坚强，哪里不舒服她也不和我说，都坚持上学。”姑娘后来果然以状元的成绩考上了人大。

当时并没有觉得什么不对，可现在想想，如果没有同事在身边，姑娘又不会主动求助，她会不会有危险？压抑自己的病痛不表达就是对的吗？

当孩子疼了、哭了，我们当然知道他很疼很难受，我们去安慰他，去回应他，当然是必须的。可是脱口而出的安慰的话“没事、不疼、不哭”，却是错的。

正确的做法是：

你立即跑过去确认宝宝是否伤到了，如果没有严重的外伤，你只需要轻轻的拥抱他，说：“妈妈看到你摔疼了，妈妈能感受到你的疼痛，你想哭就哭一会吧。”

当我这样尝试了几次之后，小Jo不再拒绝我了，他会趴在我肩上继续哭一会，很快他就会关注别的事去了。

这样做，往往哭闹的时间比以前短的多。

这种做法在心理学上就叫做“共情”。关键点是——把发生的事实转变为孩子的心理感受，情感需求。但同时，我们不做任何评价，不评价他摔倒或磕碰的对错，让他感受到妈妈是“跟我站在一起的”。

回到开头的案例，我们第一步先共情，最重要的是你与孩子的沟通；第二步再想解决的办法，还不到2岁的孩子没轻没重的摩擦多了去了，并不一定是哪个孩子的错、哪个孩子的故意，而是他们根本控制不好力度。跟对方的家长沟通一下让对方的孩子注意力度，下次一起玩时家长在场，摩擦发生后及时疏导宝宝的情绪，明天照样happy的一起玩耍。

关于“共情”的力量，我听过一个很美的故事。

一位老人坐在公园的椅子上呜咽，他刚刚失去了老伴儿。男孩看到此情，跑过去看个究竟，他爬到老人的腿上，静静地坐在那里。奇怪的事情发生了，老人一下子就觉得好了很多，情绪也稳定下来。后来，男孩的妈妈问他对老人说了些什么，男孩答到：“我什么都没说，只是帮他哭泣。”

各位妈妈，你愿意帮孩子“哭”吗？

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