孩子大哭大闹时该怎么办 孩子渴望被关注的心理

每个孩子在成长过程中都渴望得到父母更多的关注和爱护，因此他们常常会为了引起父母的关注而做一些哭闹、调皮捣蛋的事情，这种情况下，父母该如何化解矛盾？同时安抚好孩子的心理？

孩子的弃养情节

我好棒，你才会爱我吗？面对孩子的弃养情结怎么办？

每当爸爸、妈妈生气的时候，佑佑就会出现很有趣的举动。除了对着父母装可爱、扮鬼脸，还有一招必杀的绝招──露出无辜的眼神，右手轻轻地在自己的脸前面慢慢挥舞，嘴里一边轻声地说：“妈妈不要生气，妈妈你不要生气……”

看到这样的佑佑，常常让人有再大的火气也发不起来。

“妈妈，那这样你有很爱我吗？”被妈妈抱在怀里，佑佑用甜甜的童音发问。“妈妈当然爱你啊！”听佑佑这么问，妈妈愣了一下。听到妈妈说爱，佑佑又做出妈妈最喜欢的那个招牌动作：“妈妈不要生气，妈妈你不要生气~~ 嘻嘻。妈妈爱我。”这……佑佑居然连妈妈没有生气的时候，也用这必杀绝招来讨妈妈欢心了。

不知道各位家长有没有这样的发现：家里头的小小孩，似乎总不知不觉地学会看大人脸色。于是，孩子闹脾气的时候显得很“青番”，但有些时候又让人觉得太过懂事了，好像做什么事都为了引起大人的关心和喜爱──到底，这是种什么样的行为呢？

在心理学的研究中，我们发现孩子的成长历程，会有种不顾一切要获得关爱的情结──对于这样的冲动，我们不能带着任何道德标准来加以批判，而应理解这是一种理所当然，并协助孩子去面对这种心情，以免孩子过度在意别人的爱与眼光，而感到焦虑和痛苦，加强孩子的心理能力与平衡。

孩子可能这样想

幼年期：信任感的起伏阶段

母亲对孩子的重要性，最早源自于哺乳和喂奶的阶段──哺乳和喂奶时，除了满足孩子口腔的刺激，还产生一个独特的母婴关系，让婴儿在喝奶的过程中，透过与母亲的互动来获得快感──信任感也因而建立了。

然而，孩子的世界是很起伏的。透过喝奶的顺畅与否、身体的舒服与否，他们会决定世界是否美好、眼前这个人是否值得信任。所以我们会注意到，某些孩子在喝奶时会啃噬妈妈的乳房，这是他们在排遣心里头负向情感的一种行为房，这是他们在排遣心里头负向情感的一种行为──倘若母亲没有因而离去，婴儿便知道这个人不管如何都会陪在这里，心里头逐渐产生一种稳定感。但在这稳定“逐步形成”的过程中，信任感是会起起伏伏，婴幼儿也会一会儿开心、一会儿生气。倘若母亲没有因而离去，婴儿便知道这个人不管如何都会陪在这里，心里头逐渐产生一种稳定感。但在这稳定“逐步形成”的过程中，信任感是会起起伏伏，婴幼儿也会一会儿开心、一会儿生气。

越来越多妈妈知道亲喂母乳的重要性，但这也导致许多奶水不够、或无法配合的母亲，有一种潜在的失落感，觉得自己不能给孩子好的成长环境。其实，喂母乳当然好，但这喂奶的过程，最重要的还是“母婴互动”──因此，奶瓶必然要随着母亲出现（所以不管多么忙碌，尽量不要把孩子单独放在床上自己喝奶瓶︶，孩子才能对人有互动、有想像，然后从中建立信任的心情。

信任感决定弃养的想像

信任感不足的孩子，容易有“被弃养的想像”。所谓的信任感“不足”，和信任感“不稳定”不同，前者有明显的信任感缺乏的表徵，后者则是幼年时期原本就会起起伏伏出现的“分离焦虑”。

那么，怎么样判断孩子信任感不足呢？可以透过下面的方法来做观察：

孩子会黏在你身边，只要你不在就大哭或大闹，安抚也没有用。（表示孩子可能不信任你会回到他身边）

你不在孩子身边时，孩子会大哭大闹，当你回到他身边后，他却若无其事。（表示孩子没办法表达真实的情感）

你不在孩子身边时，孩子会大哭大闹，当你回到他身边后，他会生气地打你或踢你。（表示孩子用矛盾或反向的方式来处理他对你的情感）

上述的这些指标，心理学上称为“不安全的依附关系”。有些这样的孩子也容易出现咬手指头、咬奶嘴，或喜欢咬人的现象。要处理这样的现象，并不是大家常做的去“阻止”孩子这个行为，而是从增进孩子内在的安全感做起。

家长可以这样做

条件式的爱？还是无条件的爱？

大家可以想想，你的心里有没有这样一个人：不管发生什么事，在什么时候或什么情况，你都知道也相信，他会永远在那里支持你。

如果有这样的一个人，你一定可以理解，被一个人这样支持着，心里会有一种深深的稳定感──心理学上称这为“无条件的爱”。

很多人觉得“无条件的爱”是很难做到的一件事──对孩子来说更是如此。那是因为我们的成长过程，与太多的课业和外在表现绑在一起；当我们看到父母因自己的表现而露出满意的笑容，我们实在很难判断：父母是因为这个满意而爱我们？还是即使没有这样的表现，他们也会对我们感到如此满意？

所以，“无条件的爱”变得难以令人“感受到”与“体验到”──即使有，也常常是瞬间的感受。那么，对于还没有太强的能力去思考“爱”的孩子来说，就需要父母以“无条件爱的语言”，来帮他们建立信任感与自我肯定。下列几个作法提供给大家参考：

把人和行为分开：“宝贝，你这样做不对，妈妈很生气，可是妈妈还是很爱你，所以妈妈希望你下次不要再这样做了。”

肯定的语言对“人”，警告的语言对“事”：“宝贝真的好棒，越来越自动自发了。”、“宝贝，你再这样做会让我很生气，你在学校做这件事老师也会生气的。”

确认、保证、扪心自问

如果孩子真的出现许多缺乏信任的行为，父母也不用太担心──不管孩子几岁，信任感都是可以建立的，只是年纪越大，可能需要花比较长的时间。而面对孩子缺乏信任的表现，可以参考下列的处理原则：

确认：“宝贝，你是不是觉得，你要这样做才会让妈妈开心啊？”

保证：“你这样做妈妈真的觉得你很可爱、很开心，但是不管你有没有这样，妈妈都很爱你，因为你是妈妈的小宝贝啊！”

扪心自问：“我是否在孩子做得好时表现得太开心了？或者是对孩子要求很多（不可以这样、不可以那样？）

其实，所有的孩子，都真的不过是孩子而已。在大学的校园里，我听过许多孩子说，即使已经成年，他们都还在等父母说一句：“够了，你已经够棒了，不要再那么努力了！”

这些不能说或做

孩子做了某些好事，就对着他又抱又亲，说他好棒，但又没解释哪里棒。（孩子不懂自己为何被称赞）

孩子做了某些坏事，就威胁说要赶他出去，或说他怎么那么笨、不像自己生的─即使是开玩笑。（孩子会想像自己失去父母的爱）