真高冷和装高冷的区别 当代恋爱还在用装高冷的套路

“约会的时候要矜持”“回信息的时候别太快” “敌不动我不动，千万别主动”，类似的“恋爱技巧”我们应该都没少听过，这些说法千变万化，但通常都有一个核心：不要表现得很有兴趣，而是要显得“难以捉摸”一点，否则对方会不把你当回事。

但是现在，越来越多的研究证明，如果你在约会的时候用这招，结果可能会适得其反。

（当然了，我们是在正常的dating语境里讨论，冒犯或伤害他人的行为不在此列。）

早在1973年，心理学家Elaine Hatfield的一项研究就已经发现，那些“欲擒故纵”式的约会套路，对约会者的受欢迎程度其实并无提升作用。另一个研究则是在今年，来自于心理学教授Gurit Birnbaum，它包含了6个实验，目的是为了判断所谓的“不确定性”是否真的可以增加约会者的魅力。

Birnbaum的实验志愿者是51位成年单身女性和50位成年单身男性，他们先和一位“异性网友”聊天，然后看对方的照片。但其实这些 “异性网友” 是由研究团队假扮的，照片里都是同一位男性/女性研究人员。在网聊快结束时，一部分志愿者会收到对方积极的反馈信息，另一部分则不会。结果显示，志愿者们普遍觉得那些有所表示的“网友”更有魅力，也会更期待下一次的谈话。后续的几个实验同样验证了这个结论：在承诺关系中，当不确定性减少时，约会者在对方眼中的性魅力反而会增加；并且对男性和女性都是如此。

研究者认为，这样的结果证明了人类的某种自我保护意识：远离那些很可能排斥自己的人，进而规避被拒绝的痛苦。直觉引导我们去寻找一位可靠的伴侣，而不是投靠缺乏稳定性的关系。另一方面，在追求亲密关系的过程中，如果你虽然有兴趣，却为了保护自己而刻意拒人于千里之外，这种防御性策略看起来确实是没啥软肋，但别人可能也会出于安全考虑而不敢接近你，进而形成一种“越退缩越疏远”的恶性循环。除此之外，心理学中的“回避型依恋”也可能表现为某些“故作冷淡”之举，这种倾向则需要心理干预才能重塑关系。

那我们为什么还觉得 “装高冷” 挺好用的呢？根据美国一家约会网站A Little Nudge创始人Erika Ettin的观点，这招的确往往能在短期内增加一个人的魅力，尤其是能引起某些亲密关系上的“风险爱好者”的兴趣。但如果想吸引的是长期伴侣，这个态度可能就有点儿玄了。

约会的时候，什么样的人会比较受欢迎？

人际关系中有一个说法叫“互惠准则”，简单点说就是“我们更喜欢那些喜欢我们的人”。具体来看，回到Elaine Hatfield的实验里，通过让志愿者们交换评分，她发现最讨人喜欢的约会者，不是给别人全打高分或者低分的那种，而是“有想法地”只打出一部分高分，而且他们在“友好程度”和“受欢迎程度”上，都获得了其他人很高的评价。

但是注意了，这个实验结果不是在告诉你刻意造成“差别对待”的局面，Bustle在一篇文章里就提醒过，这样做只能弄巧成拙。一言以蔽之，倘若你想引起暗恋对象的注意，故弄玄虚是没用的，最好的方法永远都是（在不冒犯别人的前提下）坦诚做自己。比起一味地迎合或疏远，它会让你看上去更靠谱。反过来说，如果你遇到有人跟你“装高冷”，就别憋着劲儿跟Ta比谁更能耗了，不过也别穷追不舍，态度温和，适当沟通，让对方知道你的诚意就好。

题图来自： Giphy ?? the Simpsons