寂寞了偶遇了就出轨了

多久没有一起晚餐了

寒冷的冬天，才11月，居然就想什么时候才能过完？独自坐在家享受空调，外婆带女儿出去玩了。我，自由了，今晚。

自由？有人说，水瓶座和双子座都是风向星座，都是崇尚自由的星座，而我是水瓶座，老公是双子座。老公有独立的个性，强健的心理素质，自我而不自私。

当然，也有他的缺点，比如主观，比如过于理性。但在我心里，他很完美。总觉得，天大的事情他都可以撑着，是个可以依靠的男人。或者说，我对他的缺点都能视而不见，我爱得很盲目。

我是怎么爱上他的？就是因为10年前他的一句话：“你好像一只小鸟，自由自在的鸟，总是想怎么飞就怎么飞，我要让你永远都这样！”

10年，再醉人的爱情也会被婚姻的琐事磨平，我回想不起从什么时候开始，我们的感情走到了平淡如斯的地步？也许是从他开始自己创业？也许是我生完孩子不再把精力放在工作上，渐渐和他少了共同语言？或是两年前出现过一个和他交往过密的女孩？多久没有一起晚餐了？忘了。

每天在公司加班，他已经没有一丝的精力放在我这里。而我，要做到的就是理解，不添乱。

许多同学朋友都羡慕我有个好老公和乖女儿，容貌保持得任何一个刚见面的都说我才二十四五岁，生育没有在我的外表留下什么痕迹。

而且我有一个好保姆，可以放心让她管家，让我可以在想出去玩的夜晚放心出去，和朋友去喝咖啡的时候不用担心女儿哭闹。

很久没有那么放肆笑过了

如果不是他一再提醒，我绝不会记得那个日子：2006年4月12日。其实，我开始真没有注意到有这样一个男人。

直到好友告诉我旁边有个男孩长得很像我们以前的某个同事时，我才留意到他的存在，慢慢地才留意到他也在注意我。

当然，在酒吧这种鱼龙混杂的地方，被男人留意并不意外，仅仅是在虚荣心上增加了点点的满足，仅此而已。

然后，拿错了烟让我们搭上了话，正好朋友都去跳舞了，无聊中就和他玩起了游戏。那夜在你赢我输中，不知不觉我喝了很多酒，鬼使神差地还给了他我的电话。

没想第二天竟然就收到他试探性的短信：我没记错电话号码吧？看到这，我心惊肉跳，迅速按下了一段话：我有老公、有女儿，我真的很忙，所以，你明白什么意思了吗？他很久没再和我联系，我相信是我的冷酷让他望而生畏。

瓦解冷漠是在3天以后，一个和老公吵架了的夜晚，心情极端郁闷，老公一贯的冷静和理智简直无懈可击，而我在理论上，永远是输家，于是答应了和他出来坐坐。

当坐在酒吧外面，我被他的话逗得哈哈大笑的时候，我突然发现，我已经很久没有那么放肆笑过了。也许就是这样的笑，让我决定同意和他做朋友，当然仅仅是普通朋友。

他1977年生的，比我小4岁，开始他怎么也不相信我的年龄，以为是我要拒绝他的理由。到现在我也不明白，是什么让他对我如此痴迷。

他知道了我的小学中学大学，知道我小时候住的家，他都一一去看，走我走了多年的那条林阴小路，看我看了多年的风景。

他知道我小时候在贵州长大，他知道我很怀恋贵州那个小小的县城，他居然在网上联系到了当地的一个人，花钱让这个人用dv拍摄了一张关于这个小县城近况以及我父母当年的同事对我父母想念的专辑。

当我看着妈妈含着泪水看完这张专辑的时候，感动不已。现在，我正听着他让朋友从法国买回来的我喜欢的意大利歌手的音乐。

我知道有人会想，难道仅仅是这些原因让你对他动心了吗？当然不是，我不是那么肤浅，如果仅仅是这些，我只会感动，但不会心动。

每天回到家，只有女儿和保姆一起晚餐，晚上哄完女儿睡觉后，独自点起一根烟，有时候会来一杯加了汤力水的伏特加，然后放上音乐看书，要不就看碟。

日子可以过得很小资，但很寂寞。

打个电话给老公，永远是在开会、在写报告、在谈事，压住孤寂的声音，假装很快乐地向老公撒撒娇，然后再假装听不到他不耐烦的语气放下电话。

日子一天天就这样过。我觉得我做得很好，我没有添乱。

女人总喜欢一些不平凡的细节

那么是什么让我可以容忍自己那么放纵呢？

也许是因为有太多细节太多巧合让我渐渐地无法自控。比如一天，他送我一对耳环，是银质的小海星，说真的，当时我非常意外。

因为我也有一个小海星的坠子，但是买回来后从来没有带过，连我最亲密的女友都不知道我有这样一个坠子，而我一直想等配到合适的耳环再一起戴，没想到，他就是在见客户的时候经过一家首饰店，在成百上千款中挑中了这一款。

这是其中一个比较典型的例子，其他心有灵犀的事情就更别说有多少了。

女人，总是喜欢用一些不平凡的细节来构造一个戏剧性的过程，不论悲剧还是喜剧，只要精彩。终于，我告诉他，我也喜欢他。是喜欢，不是爱。

其实我大多数时间很理智，所以，我决不轻易对他说什么暧昧话语，接受的礼物也就是这两个对我而言很特别的礼物，那张法国快递来的cd已经还给他。

我说，我喜欢不是拥有，拜托你以后不要再做这种傻事。

对我的冷淡他从不在意，他说：“我知道你的状况，我不要什么，不要你做什么，我就是喜欢做，这样我会快乐，对你来说，多个朋友，对我来说，谈了一场恋爱。”

还有能让我对他产生好感的地方，是他对爱情的执著，这个故事与我无关。

刚认识他时，知道他有个4岁的女儿。因为他是孤身一人在这个城市工作，所以我当时就想，哼！肯定是老婆孩子在家里，自己出来工作耐不住寂寞而玩感情游戏。

后来才知，原来他那单纯的微笑后面还藏了一个曲折的爱情故事。

他的前女友和他是大学同学，本来一直很好，但这个女孩很要强，工作非常努力，后来有机会调英国长期工作，决定和他分手。

他无论用什么方式都无法挽留，于是就说了气话：“你要走可以，但是给我留一个纪念，一个我们爱情的结晶。”

没想到，这个女孩当真了，于是，怀孕生子。当时他被这种喜悦冲昏了头脑，他以为她肯为她生孩子，一定肯为他留下来，他以为，她真的就留下来了。

然而，在孩子出生后的第28天，她头也不回地去了英国，当时他抱着女儿苦苦哀求，只差没有跪下来了，但该走的还是走了。

感觉自己下了地狱

恋爱的感觉，每个人都能感受得到，不用过多的笔墨去叙说。

和他在一起的时候，我常会有一种幻觉，感觉自己没结过婚，没生育过，我从来不用“情人”这个词来形容他，他不喜欢，他说是恋人，是男朋友，虽然是自欺欺人。

事实上，我们没有多少时间在一起，每周能见一两次吧。我曾告诉过他，我老公、我女儿、我的家对我来说，就是我的生命。

有想过要分手，一次是我对老公说谎被发现了，虽然事情并没有暴露，但足以让我内疚痛苦和恐惧的了。

后来还有一次，那天老公说好了去出差。我深夜两点半回来，发现阳台上站着一个身影，我的心一下子沉了下去，我知道，上帝的惩罚终于要来了。

和两年前的情况相似，只是角色掉换过来，质疑者是他，说谎的人是我。最可怕的是他的眼光，冷如刀光，深深刺入我的心脏，痛！好痛！后来事情在我另一个谎言中圆满结束，老公相信了我所说的，而我却感觉自己下了地狱。

想和他分手，当晚下决心，第二天总是在天不亮的时候痛醒，心痛。才发现，在我寂寞的时候，我已经不知不觉地对他很依赖了。

人总是要有底线，我一直这样认为，然而现在的我呢？做的事情已经突破自己的底线了。我该怎么办？

朵儿留言

寂寞了，偶遇了，出轨了……宁宁的故事发生得似乎一切都顺理成章，可是最后这个出轨事件带来的痛苦程度却远非宁宁当初可以想像。

听说过许多出轨故事，他(她)们悔恨，并最终将出轨归罪于“寂寞”———因为另一半过于忙碌，因为婚姻的孤单。

这样看来寂寞倒真成了一宗罪。然而我以为，寂寞更应解释为一种道德的松懈和自身的渴望。说得直白些，一个人之所以会寂寞，首先是他在道德上开始松懈，在心理上渴望某种暧昧的刺激，在这种隐忍里面，一个人才会真正的寂寞起来。

一个人，即便他真的可以在优越生活的背景下无所事事，但除了寻觅另一份感情，他其实有更多的事可以做，可以旅游、健身……而非贪恋那种酒吧的暧昧。

约会第三者

到底谁是谁的“第三者”

我站在桥上，许久。可是我没有勇气跳下去，尽管我无数次地想像过死去。我选择了离开这里。应该说是我只能这样做，当我畏惧死亡的时候，就别无选择了。

我写邮件告诉远在法国的男朋友paul，我答应移民法国，然后一个人坐在阳台上发呆。

我和所有的女子是一样的，我也向往真实的爱情，可是我却要嫁给一个并不曾爱过的人，难道我的一生真的不会再有爱情了吗？

两年前，我错过一个深爱的男人———伟，而我相信我还会遇见更好的。可是现在我要结束寻找吗？

我打电话给伟，尽管两年内我从来没有拨过那个号码，但是我仍然记得那么清晰，就像两年前恋爱的时候一样。

电话通了，他还在使用原来的号码，然后我听到了那熟悉的声音，他习惯性地说着英文，我想说话，却哽咽得什么也说不出来，只任泪水无声地流。

许久，我才应答。忽然间脑海里浮现出他的妻子跪在我面前的情景。我错了，我不应该再打电话给他的。我在沉默中挂断了电话，无法抑制自己，痛哭起来。

他的妻子用尊严换走了爱情，换走了和他相依一生的权利，而我却为此错过一段爱情。我说过，我不要我爱的男人没有责任感。

为什么要我爱上他，还要让我失去他？我是个第三者，也许我应该受到这样的惩罚。也许这就是命。

如果移民的话，那将是我在长沙过的最后一个夏天，这个时候我遇见了苏阳。那天我出去练车，在开发区的度假村停车场不小心碰了一辆绿色的越野车，我把车后面的保险杠的一层漆给碰掉了。我紧张死了，想跑掉。

却无法把车转出来。紧张得一头汗。更让我紧张的是，那辆越野车的门开了，一个很高大的男人跳下来，没有半点怒色。他就是苏阳。

后来苏阳告诉我他在第一次遇见我的时候就爱上了我。我不相信一见钟情，但是我却无法拒绝爱情的忽然到来。

我发信息给paul，我告诉他移民再拖一拖。我一直想知道那些生长在树阴下的花朵，是不是也会开出别样的春天？

上帝并不宠爱我。当我知道苏阳家里还有妻子和女儿的时候，一下就惊呆了。难道注定我要扮演这样的角色？

他坐在我身边，低头不语。难道一切都是上帝对我的惩罚？如果宿命早就注定了这一切，那我们还会努力吗？

那天收到伟的短信：“遇见你爱的男人，一定不要放弃了。没有什么比一生的幸福重要。”我留下了，继续了第三者的身份，因为我害怕错过一生的幸福。可是我很想知道没有阳光的爱情会维持多久？

我们都相信，另一个城市是阳光明媚的。10月9日，深圳有个项目开标。我们提前好几天就自己开车去了。当我们驶出这个城市的时候竟然那样兴奋。

我坐在副驾驶座上，他侧过头来吻我。我享受着这样短暂的幸福。那天晚上11点，我们在一起看电视。

他的电话响了，我一看是他家里的就递给他，并没说什么。他拿过电话看了一下然后对我说，“不要出声。”我点点头，心里并不舒服。

没有想到那电话打了很久。他和太太说话是很温柔的，我不时听见电话里传来的笑声。他的女儿也接电话，我听到一声甜甜的“爸爸”，我看到他脸上的笑容和骄傲，泪水顿时流下来。

没有结局的结局———痛并快乐着。我也不知道我们什么时候会有结果。也许是一年后，十年后，也许是今生今世都没有结果，或许是下一秒。

我能做的只有等待。我也不知道我到底想要什么样的结果。是爱的轰轰烈烈，还是缠缠绵绵？是曾经拥有还是天长地久？我能做的只是继续爱。

曾经有人说过，在爱情里不被爱的那个人才是第三者。

苏阳说他们是包办婚姻，他从来没有爱过他的妻子。但是即使我不是他们爱情的第三者，我也是他们家庭的第三者，他们没有爱情也有亲情。

我知道我要面对来自各个方面的压力，也许有一天我还要忍受别人的辱骂。我一直都想问，苏阳，你爱我吗？

尽管我知道他会说“爱”，可是我还是想问，是问他也是问我自己：你爱我吗？