假如从来不对孩子说“不”

新春佳节，姥姥回来和我们一起住。老年人一直尤其疼孩子。每日，她基本上把全部的時间和活力，都用在了服侍我们家的闺女的身上，从穿衣吃饭、刷牙洗脸那样的基本服务项目，到扮老猫、扮马来西亚、扮小乌龟的秘密任务，统统兴高采烈地搞一人承揽。一天到晚乐滋滋地忙上忙下，要我乐得悠闲。唯有有一个难题较为不便，便是她惯孩子惯得确实有点离谱儿。疼惜，并不可以产生钟爱就如同今日早上，她起先准备好一大桌丰厚的早饭，随后才去恭恭敬敬地把公主喊醒，一脸璀璨地哄她醒来。可闺女到餐桌前，看到有煮鸡蛋，居然分毫不高兴，小脸蛋一扭，嘟囔着要吃炒鸡蛋。結果，我这讨人喜欢的妈妈，如同听了集合号一般，立即转过身冲入了餐厅厨房。若不是我拦着，可能又得有两个鸡蛋提早牺牲了。但是下面的事儿，却让她尤其消沉—去幼稚园的道路上，姥姥问闺女：“你最爱的人到底是谁啊？”——“母亲呗！”这般冰凉的实际，毫无疑问比较严重严厉打击了姥姥那颗柔软的心灵。进家之后，她把整个事儿讲帮我听，一口气中满是妒忌的味儿：“或是自身生的亲啊！亲娘亲，骨血亲，切断骨骼连到筋！他人如何疼也没有用啊！”姥姥想搞不懂：如何你每天管孩子，我每天疼，可最终这孩子内心仍是朝着你嘞？“自然朝着我了！你平常任何东西都听她的、依她的，在她看来，你连她都搞不懂，碰到事儿她还能寄希望于你拿下吗？”我嘟囔道。“可我舍不得啊……”非常大好人=沒有能量不舍得对孩子说“不”，无疑是我們家姥姥一個人 的困惑。在我工作中，常常聽到有父母傳出這樣 的感慨：一見到孩子雙黑不溜秋、水汪汪充斥著盼望的大眼，全部人都像充滿了超超仙力一般兴奋，脑子里想的全是怎麼快快帮他實現愿望，哪裡還顾得上考慮應該不應該！因此，他們無法拒絕孩子的一切規定，更喜欢選擇一些小方式去適應了事，混過去。如同我們家姥姥一樣，他們愛說“快點把鞋穿好，父親即將到家”，或者“我不能讓你买這一小玩具，錢都在你媽媽那裡，下一次你找媽要”，而很少會瀟潇洒洒地講出“不可以”。總之，他們只能展現環境和標準的不允許，而斷定不會表達他們的不允許。在孩子眼前，他們始終飾演非常大好人。只遺憾，在孩子心里，這樣的大好人則是一個欠缺能量的人。和他們在一起，孩子確信自己是強的一方，同時也是必須考慮解决一切問題的一方。在這種情況下，表面上看孩子控制一切，但在潛意識里卻欠缺安全性，那種因為被限制而感覺到的安全感。忌諱的另一面是歸屬感許多截然不同的東西都是相互依存的。從來沒聽過“不”，就没法確定什么叫“是”；從來沒有被限定的人，反倒感受不到根據安全性以上的真正自由。想像一下，如果你置身于无边际的大草原戈壁，更加明显的体会，大約也不是自由，而更多是焦虑吧！(不必跟我套入公園的工作經驗，你內心了解公園也是有安全邊界的)只有等你盖好一间茅草屋，确定院墙牢固以后，才會舒心入睡不是吗？院墙是限制，同時也是安全的保障。再例如，如果你去非州印度这些文化习俗与大家有非常大的不一样的地区旅游时，导游员的许多话你都不容易太在乎，但假如听见“下列这种行为在本地是忌讳，万万不可以……”时，你一定会竖起耳朵仔细听起。因為只有明确了什么叫“不可以”的，你才可以确定：哦！只需我不会做这些“不可以”的，我再做一切别的的事儿都一定是“可以的”。因此，当父母全面禁止孩子不可以作死、不可以咬电线、不可以像父亲一样饮酒的同时，也就等于在向孩子作出了强大的保证——在这种行为以外，你就是安全的。因此，孩子就可以安心地玩儿除开火以外的所有东西，去咬除开电线以外的所有东西，去喝除开酒以外的全部饮品。这就是限制产生的归属感。“